Werkstatt

Etym! Etym!! Etym!!!
Es kommt gar ungestüm
aus dunkler Ecke quergeflogen.

Etym! Etym!! Etym!!!
Ob Gerhard Zwerenz oder Rühm:
Worte sind manchmal ungezogen.

in einem anderen universum
kann man nicht sehen
nicht hören nicht riechen
dafür die schwingungen der elektronen
mit dem enddarm spüren

Wie immer an Mariä Schluckauf sammelten sich betrunkene Pilger vor der Ochsentränke zu einer Prozession und schwankten in Schlangenlinien den Klosterweg hinauf.

Der Geist des Rock'n'Roll
schwitzt heute
unter der Last der
Plüschgitarre.

Am Vormittag des 3. Juni 1998, dem 19. Todestag Arno Schmidts, gleichzeitag Tag des ICE-Unglücks von Eschede, kehrt Gott in Gestalt Arno Schmidts in den Heidegasthof "Zum Blauen Enzian" ein und zwingt den Anwesenden - der Wirt (im Jägermeister-T-Shirt), ein arbeitsloser Soziologe (im Netzunterhemd), vier angetrunkene Sargträger (in Schwarz) - ein Gespräch auf. In der Unterhaltung geht es um Hermann Löns, Arno Schmidt und Herrn Natürlich, um das Gemächt des Toten, um Beischlaf und Mißbrauch vor der Theke, auf der Kegelbahn und auf dem Billardtisch, um Valerie Solanas, Abe Sada und die Zeitschrift "Schwanz ab", um Douglas Adams, Fu Xi, G. W. Leibniz, Ada & Linda Lovelace und ein in Bargfeld verstecktes Manuskript mit der Weltformel, um den Tod Arno Schmidts und um die von ihm gegründete geheime Bruderschaft der Maggitrinker, die sich bis heute einmal jährlich in Eschede trifft, um Arno Schmidt und Julius Maggi zu ehren. Gott behauptet, er sei allwissend, "selbstverständlich Atheist", trage für nichts auf der Welt Verantwortung, kenne zudem sämtliche schriftlichen Zeugnisse der Menschheit aus Vergangenheit und Zukunft, und beginnt eine endlose Aufzählung all dessen, was er gelesen hat und noch lesen wird, in deren Verlauf seine Zuhörer einschlafen. Am Ende stößt die Bruderschaft mit Maggi auf ihre beiden Idole an, Gott verwandelt sich aus Zorn über die eingeschlafenen Zuhörer in einen Klaus Kinski, der tobend das Weite sucht, und in Eschede entgleist der ICE.

Leseprobe:

- - -
„Jetzt weiß ich es“, Enzianhorst war außer sich vor Begeisterung über die plötzliche Entdeckung in seinem Erinnerungsschatz, „jetzt weiß ich es, weshalb er so gut Bescheid weiß über das alles. Er war mal hier. Ich erinnere mich. Bevor wir hier umgebaut haben. Auch noch vor dem Brand. Der war mal hier. Sogar mehrmals. Mit dem Tandem. Er vorne, die Frau hinten. Die sind hier eingekehrt. Und er hat so ein Notizbuch dabei gehabt und immerzu alles mögliche aufgeschrieben. Das ist er. Der Heidedichter!“

Sofort fing der Stammtisch zu singen an: „Hermann Löns, die Heide brennt! Hermann Löns, die Heide brennt! Hermann Löns, die Heide brennt! Hermann Löns, die Heide brennt!“ Es wollte nicht enden. „Eine Runde Korn für alle, auch für Schorse, keine Widerrede, Schorse, für den Heidedichter, der uns so schön verarscht hat, und für dich auch, Horst. Schreib es auf meinen Deckel.“

„Ach Bernd, das sind jetzt schon 134 Mark, wenn ich nur einmal eine Woche diesen Umsatz hätte.“

„Keine Müdigkeit vorgeschützt! Die 752. Strophe: Hermann Löns, die Heide brennt! Und die Nummer 1274: Hermann Löns, die Heide brennt! Und Prost!“

„Jetzt ist aber Schluß“, donnerte Schorse Kriemelmeyer, „damit macht man keine Witze! Oder habt ihr es nicht erlebt? Die Feuerwalze? Die Toten? Die schwarzen Baumleichen hinterher? Ich erinnere mich noch gut. Im Sommer 72 war‘s. Das war schlimm genug. Da muß man jetzt nicht auch noch das blöde Lied singen.“

„Und außerdem“, fuhr er fort, als alle wieder schwiegen, „war das mit Hermann Löns vor dem ersten Krieg. Der ist schon über achtzig Jahre tot. Mit dem Tandem ist er auch nicht gefahren, dafür war er sich zu fein, mit dem Zug aus Hannover und dann hat er sich herumkutschieren lassen oder ist in seinem weißen Anzug über die Heide geritten, der Dandy.“ „Weißer Anzug? Wirklich? ‘n Jäger war das doch, ‘n Waidmann.“ Bernd Thieme mochte das Gehörte nicht glauben: „Aber du bist ja der Fachmann für Bücher und so.“ „Doch, doch. In der Jägerkluft hat er sich erst später gezeigt, als er den großen Naturschützer gespielt hat. Grün? Auch, aber Loden, nicht Leder. Ein Säufer und Hurenbock war er, der ist nur hier her gekommen, um sich auszunüchtern und zu erholen von seinen anstrengenden Weibergeschichten. Ein Mann wie ich braucht jede sieben Wochen eine andere Geliebte. Das waren seine eigenen Worte. Muß man sich mal vorstellen. Euer heißgeliebter Hermann Löns. Heimatdichter, Junge, Junge. Heimat? Vielleicht. Eher wie so ein Tourist, der die ‚Ursprünglichkeit‘ liebt, weil er nicht immer hier leben muß, oder wie so einer von den Großstadtaussteigern, die sich an den Rand ins Wendland verkrochen haben und sich heute mitten in Deutschland wiederfinden. Aber Dichter? Gute Güte. Banalkram, der sich gut singen läßt ... Blut-und-Boden-Provinzwichse ... Heidekitsch hoch drei ... sag nicht nur ich, das sagen Leute, die was davon verstehen, aber so welche kennt ihr ja nicht, dafür müßtet ihr ja mal raus aus dem Dorf; Hitler und die Nazis, ja, die haben ihn angebetet, heldischer Geist der Kriegsfreiwilligen von 1914, haha, zum Totlachen, wenn‘s keine Propaganda fürs Totschießen im nächsten Krieg gewesen wäre. Zum Kotzen. Und ihr dackelt ihm heute noch treu hinterher, eurem Hermann Löns. Da muß einer nur schlecht genug sein, treudeutsch daherreden und mehr saufen als ihr, da liebt ihr ihn und baut ihm Denkmäler.“ Gott mochte Kriemelmeyers Ausführungen nicht widersprechen und die anderen schwiegen, weil sie es nicht konnten. Sie fühlten sich nur völlig zu Unrecht um ihr Heimatidol gebracht.
- - -

Natürlich biete ich die Erzählung auch einigen Verlagen an. Aber das kann dauern und vielleicht interessiert sich niemand so dafür, daß er das Verlegerrisiko eingehen mag. Deshalb gibt es wie bei den "Schrägen Gestalten" wieder eine reine Privat=Edition (DIN A5, 48 Seiten, klammergeheftet, 9,00 Euro plus Porto) in einer Auflage von pfeilgrad 2 x 42 = 84 Exemplaren. Wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Mail an wikipeter (AT) irrationale.net genügt als Bestellung.

Leider komplett ausverkauft!

Eine zweite Auflage der Erzählung wird es auf keinen Fall mehr geben, wahrscheinlich aber die Erweiterung zu einem Kurzroman mit leicht veränderten Schluß.

In der Romanfassung kämen dann auch alle schmutzigen Geheimnisse ans Tageslicht, die den Toten, die Sargträger, den Wirt und Schorse Kriemelmeyer aneinanderketten; weiter kämen der ‹Würger vom Lichtenmoor›, der Bahnhof von Uelzen, Charles Bukowski und ein geheimes Dichtertreffen in einem Bordell ins Spile; nicht zuletzt erführen die Leserinnen und Leser entschieden mehr über die 42 Dimensionen des Universums, Weltformel, Binärsystem und Dualseelen sowie endlich Aufklärung darüber, welche Rolle der Typ mit Brille und grüner Lederjacke, der nicht Gott genannt werden will, und das Informationserhaltungsgesetz in diesem Klumpatsch wirklich spielen.

Bis jetzt existiert der Roman in meiner Zettelwirtschaft und in etwas ausführlicheren Notizen in meinem schwarzen Moleskine. Der Tortur der Niederschrift unterwerfe ich mich aber nur, wenn entweder eine Veröffentlichung gesichert ist oder mich jemand in den drei Monaten, die ich dafür angesetzt habe, so unterstützt, daß ich mich außer ums schreibenum (fast) nichts mehr kümmern muß.

Kontakt bitte nur über Mail: herrgott(AT)irrationale(DOT)net.

Darf man Erdbeeren
auch mit Pinienkernen füllen
oder nur mit Mandeln?
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Clemens Wilmenrod
der Menschheit.

A: Aus dem Sohn des Bauern wird ein Bauer.
B; Aus der Tochter des Müllers wird eine Müllersfrau.
C: Aus dem Sohn des Priesters wird ein Schweinehirt.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus der Gänsemagd wird eine Prinzessin.
B; Aus dem Schweinehirten wird ein König.
C: Aus dem Kind der beiden wird ein Priester.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus dem häßlichen Entlein wird ein Schwan.
B; Aus dem Frosch wird ein Prinz.
C: (aber nur, wenn er die häßliche Prinzessin küßt)
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus dem Aschenputtel wird eine Königin.
B; Aus dem Bettler wird ein Großwesir.
C: Aus der Klofrau wird eine Meinungsforscherin.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus dem Tellerwäscher wird ein Millionär.
B; Aus der Serviererin wird ein Popstar.
C: Aus dem Postkartenmaler wird ein Führer.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus dem Mörder wird ein Freiheitsheld.
B; Aus dem Gangster wird ein Staatsmann.
C: (aber nur, wenn die Maske fällt)
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus Goethe wird Botho Strauß.
B; Aus Karl Marx wird Karl May.
C: Aus Adorno wird Richard David Precht.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus Ernst Busch wird Bushido.
B; Aus Hildegard Knef wird Helene Fischer.
C: Aus den Sonics werden die Toten Hosen.
Chor: AUS JEDEM WIRD ETWAS.

A: Aus Revolutionären werden Aktivisten.
B; Aus Stubenhockern werden Computerhacker.
C: (aber nur, wenn sie Club-Mate trinken)
Chor: UND WAS WIRD AUS EUCH?

Chor: Alles zu werden, strömt zu Hauf!
Chor: Befreit euch gefälligst selbst!
Chor: Werft eure Unterhosen weg und folgt uns auf Twitter!
Chor: HURRA!!!

Urstromtal
Grundmoräne
Endmoräne
Marsch
Geestkante

Wörter als schlechte Verstecke,
zwölf Jahre,
die sich in Erdzeitaltern auflösen

Heimat
Kiesgruben
Rübenäcker
Kartoffelfeuer
Völkerball

Miefige Tünche auf dem Nazischrott in den Hirnen ringsumher:

Bauern
Lehrer
Bürgermeister
alte Kameraden
Schützenbrüder


PÄD-O-ZÄN, DAS ZEITALTER DES ROHRSTOCKS

Der Bambus zersplittert auf dem Rücken. Heiner weint und schleicht nach Hause. Der erste Schultag ist zu Ende, wir wissen jetzt Bescheid und das Leben kann beginnen.


MUH-O-ZÄN, DAS ZEITALTER DER KUH

Nicht nur im Stall, auch bei den Mädchen im Konfirmandenunterricht tut sich schon etwas: züchtige Blicke, Polster in den Blusen, eine Mark für ein Bild aus dem Wäschefach meines Vaters

Eine Mark, das sind zehn Wundertüten, fünfmal Nick, der Weltraumfahrer, dreimal Tibor, zweimal Sigurd

Icke steigt auf den Stuhl, um dem Pastor auf die Glatze zu spucken, der steigt auf den Tisch.

Unentschieden.

Icke heißt so, weil er aus Berlin kommt, am Sonnabend dreht er den Schwanz der angestochenen Sau, damit das Blut schneller fließt.Blut in der Schüssel. Der Trichinenbeschauer lacht. Die Männer trinken Doppelkorn.

Olympia hinter dem Haus: alle sind Martin Lauer, ein rostiger Nagel in der Hürde, Gerhard reißt sich das linke Ei auf, Krankenwagen: Blut auf dem Feldweg.

Das Kind soll nicht von ihm sein, Richards Vater sticht zu, sechsundzwanzigmal mit dem Taschenmesser: Blut auf dem Spargel. Das Dorf steht in der Bild-Zeitung.

Der alte Runge und Susanne Kray gehen zum letzten Mal in ihrem Leben über die Straße: Blut auf dem Asphalt.

Schmidts Brie, der Säufer, auch, zwei Promille: Der Kopf ist Matsch.

Ein Heldentod!

Heldengedenken am Sonntag:

Alle acht Klassen strammgestanden vor dem Kriegerdenkmal, die Feuerwehrkapelle spielt die Nummer neun, langsam, im Tempo der Tränen.

Hände
Beine
Hoden
Heimat
Krieg

Alles ver­loren!

Das Fernweh bleibt:„Komm, steig in mein Boot“, „Vor dem Frauenhaus in Algier“, „Seemann, laß das Träumen“

Das Heimweh auch: „Dort wo die Blumen blüh‘n, dort wo die Täler grün, dort war ich einmal zu Haus“

Steinhauers Gasthaus: Mein Vater gibt mir eine Cola aus und 20 Pfennig für die Musikbox, ich drücke "Das letzte Hemd hat keine Taschen", mein Vater singt mit, der Kunstmaler und Alt=Nazi am Nebentisch weint dazu und gibt mir eine Mark.

Eine Mark, das sind zehn Wundertüten, viermal Nick, dreimal Silberpfeil, zweimal Sigurd, nur einmal Tibor.

Schützenfest: Am Sonntagnachmittag spielt die Feuerwehrkapelle, die Nummer neun, was sonst, aber schnell, für das Tanzbein

Stacheldraht
Adenauer
Kennedy
Kubakrise
Faschismus

Faschismus, so tauft mein Vater die Kuh, die meinem Bruder den Dünnpfiff in scharfem Strahl aufs Auge scheißt.

Die Jungs so früh mit Politik verderben, ereifern sich Onkel und Tanten: Wo soll das enden? Bei Hottentottenmusik und Veitstänzen, da sind sich alle einig.

Rockin‘ Bones an der Badestelle, Bernd Goschke, der Lehrersohn, ein Halbstarker, der nicht ins Dorf paßt, und seine Band, Gitarre, Besenstiel und Benzinkanister, die Kühe glotzen, meine Füße zucken.

Im Jahresrückblick zwischen Weihnachten und Neujahr im Radio wird der Rock‘n‘Roll für tot erklärt, schade.

Erntefest zwei Jahre später: die Feuerwehrkapelle spielt die Nummer neun als Twist, mein Bruder und die Cousinen tanzen, Hula-hoop ohne Reifen, an der Schießbude, zwanzig Pfennig der Schuß, Plastikblumen und bunte Bilder von vier jungen Männern mit Pilzköpfen, John, Paul, George und Ringo, die Namen kann ich schon, die Texte nicht, meine Haare viel zu kurz: Pißpottschnitt von Onkel Gerd, dem Briefträger mit der verkrüppelten Hand.


CAMP-O-ZÄN, DAS ZEITALTER DER MUNDORGEL

Die Rohrstöcke werden eingemottet, gepflegtes Haar darf auch lang sein.

Die frechen Schwestern aus der Baracke schleppen ihren Plattenspieler in unser Zelt: „Skinny Minnie“, „You Really Got Me“ und „Hippy Hippy Shake“.

CVJM: Guri, der brave Sohn des anderen Lehrers ist unser Führer.

Chai im Kessel über dem Lagerfeuer, Heinz pinkelt gegen den Elekrozaun und ist ein Held. Unser Führer zeigt uns, wie man vorschriftsmäßig wichst, kommt aber nicht zum Ende, Skilly muß ihn lutschen, darf aber Klopapier drumherum legen ...

Süße Jugend, wo bist du geblieben?

so viele biere
sind mir lau geworden
in der hand
abgestanden
das leben
das eine jedoch
gezappft in der mittagshitze
werde ich stets erinnern

Wie schön
Daß die Welt
Jetzt wieder jemanden hat
Der an allem schuld ist

Der schwerste Mann im Menschenzoo,
der Herrgott, wiegt drei Zentner.
Und drüben auf dem Damenklo
da wichst der geile Rentner.

Weil ich erst zwei war und seine Worte nicht verstand, nahm mein Großvater Wilhelm das Geheimnis mit ins Grab, vermachte mir aber seine Taschenuhr.

Es rumpelt
und pumpelt,
es holpert
und stolpert:

Nennt doch sich Gedicht.

Mit Reimen,
die schleimen,
und Torten
aus Worten:

Direkt ins Gesicht.

Jitzhak Speizmann aus Peine oder irgendeinem anderen Ort fragt:

„Lieber WikipeteR, ist Schrödingers Katze tot oder lebendig?“

WikipeteR antwortet:
Sehr verehrter Herr Speizmann, sie ist gleichermaßen tot und lebendig, das ist doch der Clou an der ganzen Sache. Wäre ihr Zustand eindeutig und nicht unbestimmt, dann wäre es auch nicht Schrödingers Katze, sondern vielleicht die Katze der pfeiferauchenden polnischen Nachbarin und wir könnten am Geruch der Fußmatte feststellen, daß sie noch lebt. Doch hören wir den Meister selbst.

„Man kann auch ganz burleske Fälle konstruieren. Eine Katze wird in eine Stahlkammer gesperrt, zusammen mit folgender Höllenmaschine (die man gegen den direkten Zugriff der Katze sichern muß): in einem Geigerschen Zählrohr befindet sich eine winzige Menge radioaktiver Substanz, so wenig, daß im Laufe einer Stunde vielleicht eines von den Atomen zerfällt, ebenso wahrscheinlich aber auch keines; geschieht es, so spricht das Zählrohr an und betätigt über ein Relais ein Hämmerchen, das ein Kölbchen mit Blausäure zertrümmert. Hat man dieses ganze System eine Stunde lang sich selbst überlassen, so wird man sich sagen, daß die Katze noch lebt, wenn inzwischen kein Atom zerfallen ist. Der erste Atomzerfall würde sie vergiftet haben. Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote Katze (s.v.v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind. Das Typische an solchen Fällen ist, daß eine ursprünglich auf den Atombereich beschränkte Unbestimmtheit sich in grobsinnliche Unbestimmtheit umsetzt, die sich dann durch direkte Beobachtung entscheiden läßt. Das hindert uns, in so naiver Weise ein ‚verwaschenes Modell‘ als Abbild der Wirklichkeit gelten zu lassen. An sich enthielte es nichts Unklares oder Widerspruchsvolles. Es ist ein Unterschied zwischen einer verwackelten oder unscharf eingestellten Photographie und einer Aufnahme von Wolken und Nebelschwaden.“
Erwin Schrödinger, Die gegenwärtige Situation in der Quantenmechanik. § 5. Sind die Variablen wirklich verwaschen? November 1935

Und da Schrödingers Katze nun keine wirkliche Versuchsanordnung ist, sondern nur ein burleskes Gedankenexperiment, das uns die Quantenphysik näher bringen kann oder auch nicht, gibt es auch noch verschiedene Interpretationen der Abläufe im geschlossenen Kasten, als handle es sich nicht um ein physikalisches Phänomen, sondern um ein Gemälde, einen literarischen Text oder das Heilige Buch einer Religion. So sind nach der Dekohärenztheorie der Detektor in der Vergiftungsapparatur und damit auch die Katze selbst eine Meßapparatur: Der Zerfall des Atomkerns führt zur Dekohärenz der Wechselwirkungen zwischen Atomkern und Detektor. Nach der Kopenhagener Deutung entscheidet sich erst bei der Messung ob die Katze tot oder lebendig ist. Vor der Messung kann über den Zustand der Katze lediglich eine Wahrscheinlichkeitsaussage getroffen werden.

Meine Lieblingsglaubensrichtung ist die Viele-Welten-Interpretation, die allen möglichen Zuständen (also hier „Katze tot“ und „Katze lebendig“) gleichermaßen physikalische Realität zuspricht. Es gibt dann tatsächlich ein Universum, in dem das Atom zerfallen ist, und eines, in dem das Atom noch nicht zerfallen ist. Im ersten Universum öffnen wir den Kasten und finden die Katze tot, im zweiten Universum ist die Katze lebendig. Unsere Erinnerungen und das, was wir als Realität wahrnehmen, entsprechen dann nur einer von unzähligen möglichen (und gleichermaßen realisierten) Geschichten des Universums.

Bei Douglas Adams – jetzt weiß ich endlich, woher er das hat – wimmelt es ja auch von diesen Paralleluniversen. In einem scheint die Erde nicht von den Vogonen zerstört und sein Haus nicht abgerissen worden zu sein, in einem anderen lebt Elvis noch und spielt im Hinterzimmer einer Kneipe so entspannt vor sich wie in diesem Universum sonst nur am 4. Dezember 1956 bei der Jamsession mit Johnny Cash, Jerry Lee Lewis und Carl Perkins. Wenn diese Theorie stimmt, dann gibt es Trilliarden von Paralleluniversen und unter denen garantiert eines, in dem Adolf Hitler schon im April 1922 als Gefährder nach Österreich abgeschoben wurde, eines, in dem ihn die Bombe vom 20. Juli 1944 erwischt hat, eines, in dem er den Weltkrieg gewonnen hat und als Friedensfürst gilt, eines, in dem Möllemann lebt, eines, in dem der SV Schessinghausen in der 1. Bundesliga spielt, eines, in dem Arno Schmidt mit dem Literaturnobelpreis geehrt wurde, und eines in dem Long Dong Silver nur mit einem Mikropenis begabt ist.

Uns selbst findet man in diesen Universen in zumindest drei Zuständen. In den meisten davon gibt es uns allein deshalb nicht, weil entweder wir oder schon unsere Vorfahren überhaupt nicht gezeugt worden sind – die Gründe mag sich jeder selbst ausmalen –, in einigen Universen leben wir noch und in einigen sind wir schon gestorben. Bei Schrödingers Katze müssen wir den Kasten öffnen, um zu bestimmen, in welchem Zustand sie sich befindet, zur Überprüfung des eigenen Zustands – „lebendig“ oder „tot“ – haben sich andere Methoden bewährt. Junge Eltern müssen nur durch irgendein Zimmer gehen und auf einen der Millionen herumliegenden Legosteine treten, andere zwicken oder ohrfeigen sich, wieder andere brauchen erst einmal einen Kaffee oder eine Zigarette oder beides. Nicht gut ist es, wenn man zur Zustandsvergewisserung einen Doppelkorn braucht.

Ernest Hemingway soll vor dem ersten Drink und vor dem ersten Kaffee erst einmal Russisch Roulette gespielt haben, um den Zufall entscheiden zu lassen, in welchem dieser beiden Zustände – „lebendig“ oder „tot“ – er den Tag beenden sollte. Ob das wahr ist oder nicht, weiß ich nicht. Ich habe es jedenfalls um 1960 herum so im Stern gelesen. Die Reportage hat mich damals dazu veranlaßt, mir „Der alte Mann und das Meer“ aus dem Bücherschrank meiner Eltern vorzunehmen. Kann Hemingway wegen dieses Nervenkitzels, den er brauchte, um den Tag zu überstehen, als Schrödingers Ernest durchgehen? Nein, denn ob sich ein Schuß löst oder nicht, hängt nicht wie das Zerfallen des Atoms im geschlossenen Kasten allein vom Zufall ab. Es gibt Faktoren wie etwa die gewählte Anfangsposition der Patrone im Revolver, das unter Umständen spürbare Gewicht der Patrone, den Zeitraum der Drehung bei eingeübter Drehgeschwindigkeit und die räumliche Ausrichtung der Trommel, die eine – bewußte oder unbewußte – Beeinflussung des Vorgangs durch den Spieler gestatten.


„… as long as the tomb is closed, Jesus is both alive and dead“, sagt der „vergessene Jünger“ Erwin Schrödinger in einer dieser Tage auf Twitter weit verbreiteten Karikatur. Aber Kevin Frank irrt. Im Fall der Auferstehung kann man Schrödingers Katze nicht durch Jesus ersetzen. Denn auch hier regiert nicht der Zufall, sondern – und deshalb wird die Geschichte doch seit zwei Jahrtausenden erzählt – allein Gottes Wille und beweist zumindest der Christenheit quasi nicht die Quantentheorie, sondern dessen Allmacht.

„Und überhaupt: Schrödingers Katze ist an allem schuld!“
Peter Walther aka @archilocheion aka Scharfrichter aka Dr. Seltsam aka Herr Natürlich aka Zapp

Mit diesen Worten sollte die heutige Kolumne enden. Das habe ich dem Fragesteller versprochen und das halte ich auch, obwohl ich zwischendurch nicht mehr wußte, wie ich die Kurve dahin noch kriegen sollte.

„SCHRÖDINGERS KATZE IST AN ALLEM SCHULD!“

Mit diesen Worten endet nicht nur die heutige Kolumne, sondern vorerst auch das Projekt „Nicht verzagen – WikipeteR fragen“. Der Kolumnist macht Pause. Wie lang die sein wird, weiß er selbst noch nicht. Das hängt auch von den anderen Projekten ab, an denen er gerade sitzt oder eben wegen dieser Kolumne nicht sitzt.

Bleibt noch, allen Leserinnen jeglichen Geschlechts ein schönes Osterfest zu wünschen und mich für die vielen wunderbar anregenden Fragen und das Leseinteresse zu bedanken. Danke & tschüß!

Der Camembert der Liebe
zerläuft im Sonnenschein.
Das Windrad meiner Triebe
darf nicht gefesselt sein.